نادني من أقصى الدنيا … فأنا أهواك

ماخطت قدمي على أرض إلا للقاك

نادني من أقصى الدنيا… فأنا لبيك

بسهام اللوعة والغربة أنا ملك يديك

الوحشة تقبع بفراشي كوسادة في الليل الخالي

وأموت و أحيا بأحلامي يقظان الخاطر و البال

لك وحشة في جوفي المظلم كشموع الليل المحترقة

وكياني يحدثني عنك أحاديث الليل المنطلقة

ويداعب أنجم بالأنجم و القمر هناك

سهران الأعين و البسمة خذها لشفتاك

ياحبيبي… أدعوك

يا حبيبي… أرجوك

نادني من أقصى الدنيا… فأنا أهواك

ماخطت قدمي على أرض إلا للقاك

علي الحجار

أقسو عليه… كثيرا ما أقسو عليه… قسوة كاذبة… تماما كتلك التي التي أقسوها على صغيرتي التي تبلغ من العمر الثالثة… أقسو عليه حتى يكون أفضل من يمكن أن يكون… أقسو عليه لأنني لا أحتمل قسوة عليه من سواي… حتى و إن كان سواي نفسه… كثيرا ما أود تدليله… فأمتنع… حتى أشد من أزره… ولكنني لا أستطيع أن أمتنع عن ضم رأسه لصدري دائما… خاصة حينما ينظر إلي تلك النظرة الطفولية حين يريد مني أن أذهب لنجدته… سواء كان لزر تمزق من قميصه أو لأحلك مواقف و قرارات عمله… أبتسم سرا لنفسي… ممتنة لكوني إلى جواره … أعلم بأن قسوتي كثيرا ما ترهقه… وبأنه يتحرق شوقا لحضن حاني أكثر مما هو في حاجة للقسوة… هو يعلم بأن تلك القسوة ما هي إلا حنان مقنع… ولن يقبلها من سواي… يحزنه غضبي… ويحاول تفاديه… كثيرا ما يفشل ويثير جنوني… فأتعمد إغاظته… ويستمر الأمر ربما لدقائق… إلى أن يصمت و أصمت… ينظر إلي… نظرة مذنبة و معاتبة في الوقت ذاته… يذهب كل شيء لحاله… ويتركنا سويا… كما هو الحال دائما… ففي النهاية عادة لا يبقى سوى كلانا… ولحظات عشق تتدفق…..

أما عن الغيرة… فهو يقول بأنه يغار علي… و بأن هذا الأمر يفقده صوابه… ففي رأيه… هي غيرة غير منطقية… أما في رأيي فهي منطقية تماما… فأنا أيضا أغار عليه بجنون… لعله لا يعلم هذا… فأنا بارعة جدا في إخفاء غيرتي تحت سطح من الهدوء الزائف للغاية… وابتسامة سخيفة أداري خلفها رغبتي البدائية العنيفة في أن أعلنه ملكية خاصة محصورة علي حقوق الاقتراب منه… أو الاتصال برقم هاتفه… سماع صوته أو حتى الحصول منه على ابتسامة كياسة لا تنم سوى عن روتين اجتماعي… قد يبدو كلامي للوهلة الأولى كما لو كان رغبة حمقاء في الامتلاك… ولكنه ليس كذلك … إنما… هكذا هو العشق عنده… وعندي لكن دون علمه… أغار عليه… أحبه… و أقسو عليه… وكلها أوجه لعملة واحدة… إحساس… لا أعلم من أين بدأ… ولست عالمة له بمنتهى !

جئت اليوم أحكي قصة… قصة بدأت منذ وقت لا أستطيع القول بأنه بعيد أو قريب… هي بدأت منذ عشرة أشهر مضت… وانتهت بعدها بوقت قصير… ما يقل عن الشهرين… إنتهت نهاية سيئة… موجعة دون الدخول في تفاصيلها… كانا شهرين اكتظا بالأحداث… بالصراعات… و بالأشخاص الذين لم أكن أعلم بوجودهم على وجه الأرض… منهم من كان يشبهني قليلا… و منهم من إدعى بأنه يشبهني… و منهم من كان بعيدا كل البعد عن كل ما له صلة بي… احتفظت منهم بأقل القليل بعد أن رحلت… احتفظت أيضا بمخزون الحكايات النابض… حكايات قصصت أنا جميعها فيما بعد… بعد أن بدأ الوجع في الذبول… بعد أن بهتت صور الأحداث عندي… قصصت… بعد أن استطعت تخطي ما حدث… ولكني لم استطع الجزم أبدا بحجم الأضرار الحقيقي الذي خلفته الحكايات ورائها… رفضت الاعتراف بحجم الجرح الذي تركته الأحداث داخلي… ومضيت في أيامي بصخبها المألوف و الجديد… و تمكنت من نسيان ما كان ضروري حقا نسيانه حينها… تمكنت من مداواة جراحي بشكل ما… و إن كان بدائيا كالعادة… لكنه في النهاية يضع حدا للالم عندي و هذا ما كان يهم وقتها… إلى أن عاودت الأحداث مسارها… و بدأت الحكايات مرة أخرى… لعل أبطالها يتكررون الآن… ليس جميعهم… فقد اختفى عددا لا بأس به من الشخصيات المحورية في الحكاية… و الأحداث… لها وقع آخر… لها طابع آخر… ومعنى مختلف كليا عن كل المعاني السابقة… الأبطال احتفظوا بنفس الوجوه… ولكن الكثير فيهم جميعا قد تغير… ربما خلفت الحكاية القديمة فوقهم تفاصيلا حالت دون بقاء حالهم كما كان في السابق… أرى ما حدث من موقعي الآن كراوية للحكاية… القديمة و الجديدة… أرى ما حدث و قد كان عنيفا… داميا… كفيلا بأن يحطم حتى مجرد الوعد بأي حكاية أخرى… رأيت تمزقا… أصاب كلا فتجزأ… ثم صمتا طال أمده حتى كنت قد حسبته سرمديا… وبعد ما يزيد عن خمسة أشهر من الصمت المطبق… بدأت الحكاية الجديدة… بلهجة مختلفة… بتفاصيل مختلفة… ووجهة حتما ما كان أيا من الأبطال يظن بأنه سوف يتوجه نحوها… ولكن هكذا جرت الأحداث… عكس كل المعطيات و التوقعات… عكس كل ما كنت أظن بأنني قد أسمح به أو أدعه يحدث… فقد تسلل إلى رغما عني… وقبلت تسلله.. كما لو كنت مسلوبة الإرادة… إن كان جاءني بأي وجه غير هذا ما كنت قبلته وإن كان آخر الذكور على الأرض… أنا كرهته و أحببته في آن واحد… نأيت عنه و دنوت منه أكثر مما أستطيع أن أحصي أو أتذكر… حييت إلى جواره.. و من دونه.. وكدت أنجح في نسيانه… كتبت عنه.. وله.. تغزلت فيه و هجوته كلاهما بأبلغ ما عندي من كلام… عاد يدلف بين طيات أيامي بنعومة بالغة… يسري بين تفاصيلها… يزينها… ويواري عني أقبح ما فيها.. لا أدري كيف حدث ذلك… و كأن لم يكن بيننا عداء قبلها.. و كأن لم نتصارع و نتعادى علنا على رؤوس الأشهاد… تحضرني الآن “أيظن” لنزار قباني… كم قلت إني غير عائدة له.. و رجعت.. ما أحلى الرجوع إليه!.. ولكنه لم يذكر ما حدث بعد الرجوع… ترك ذلك الجزء لي لأنسجه بنفسي… وأنا نسجته… ما بين خوف.. وحيرة… ولهف و فيض من الإحساس… يغمرنا… لعلي إن غرقت فيه… أتخلص من الأشباح التي تطاردني… أشباح الحكايات الماضية… التي تطل تظلل أركان الرؤيا لدي كلما عبست الأحداث بيننا ولو قليلا… تهمس في أذني… لماذا لم تذاكري درسك… فيم مثل هذه المخاطرة… أنت لست أنت… وهو… هو لم و لن يفهمك أبدا… و إن استطاع فهمك… فلن يقبلك… التباين بينكما يفوق التشابه بكثير… و قدرتك على تجاوز القصة السابقة بينكما تتفاوت كثيرا بين زيادة بالكاد كافية.. و نقصان يهدد كل شيء بالانهيار… لقد تجاوز منطقة محرمة… وكان يجب أن ينال عقابه بالحرمان من نيل أي قدر من ثقتك إلى الأبد… و الآن… الآن أنت تمنحيه من الثقة أكثر من المسموح عندك… بدلا أن تبتعدي عنه بأقصى سرعة… بدلا من أن تتصدي له… ها أنت ترتمين بين يديه مرة أخرى… مرة أخرى؟؟… هل كان ذلك ما حدث في الحكاية الأولى؟… لا أستطيع الجزم حقا بما قد حدث… سوى أنني… وبعد دوامة من الأحداث لم أعلم أنا لها أول من آخر… جلست أمام جهاز الكمبيوتر الخاص بي ذات ليلة… و فتحت أبواب جهنم فوق رأسي بيدي… كل ما أذكره من تلك الليلة مكالمة هاتفية… وغصة كانت قد بدأت بالكاد مرارتها تفارق فمي بعد تسعة أعوام من تجرع العلقم شربة تلو الأخرى… مر علي بعد ذلك أسبوعا من التماسك السبب فيه كانت جرعة الأدرينالين المكثفة التي تدب في جسدي اتوماتيكيا في لحظات الخطر كإجراء وقائي يتخذه جسدي دون الرجوع إلي… ثم بعد ذلك أسبوعا من الضياع التام… تخللته لحظات انهيار أذكرها جيدا دون غيرها… أذكر الكلام الذي رددته آنها… أذكر الألم المتراكم الذي تمكن مني في تلك اللحظة ولم استطع الصمود في وجهه أو مقاومته… أذكر نوبات الغضب و الحنق التي كانت كثيرا ما تتملكني في هذه الفترة و تمنعني النوم أو التنفس… شعوري بالتخلي… رغم أني أدري تماما بأن الوضع لعله لم يكن بمثل هذا التدني… وأن الكثير من الأطراف ربما كان عندهم من الأسباب ما يبرر ما حدث… و أنني قد أكون خلطت أوراقا قديمة بالأوراق الجديدة مما أضاف عمقا أكبر للموقف لعله لم يكن يحتمله… ولكني لم أكن منهم… لم يكن هناك عندي ما يبرر ما حدث… لذا تمكنت من الرحيل دون أن أنظر خلفي … استطعت تجاوز ما حدث… تمكنت من التعامل مع الخسائر التي خلفتها تلك الحكاية عندي… ولكن دون رحابة صدر… بقيت المرارة وحدها تظلل اللحظات التي أقضيها وحيدة… فهربت من لحظات الوحدة و المرارة.. وهربت من كل ما له صلة من قريب أو بعيد بالحكاية… انغمست في حياة أخرى.. و أشخاص آخرين… بتفاصيل و أماكن مختلفة جديدة… لا تشبهني… ولكنها كانت كفيلة بتشويش التفاصيل المنغرسة داخل ذاكرتي عميقا … كانت كفيلة بأن تقصيه بعيدا عني… هو و كل الذكريات… ثم عاد… باعثا كل ما كنت أقصيته عني متجسدا أمامي… موقظا كل الغضب.. كل الحنق… كل التوتر و المشاعر المتناقضة… وقتها… حتى كدت أفقد صوابي من فرط الحيرة… لا أدري إن كنت أكرهه أم أحبه.. تماما كما كتبت.. تماما كما شعرت وقتها… أكرهه حتى حافة المشاعر… و أحبه حتى حافة الجنون… لا أدري إن كنت حقا أحببته في السابق… لكنه كان غاليا عندي و هذا ما لا يقبل الشك… و هذا ما جعل الطعنة منه توازي ألف طعنة من سواه… وصار البغض و الحنين يتصارعان داخلي إلى أن قررت أن أكتب قصتي معه كاملة… بأدق تفاصيلها… فكرت بأنني لعلي إن كتبت الأحداث ثم عاودت قراءتها… يتضح لي ما غاب عني فيما حدث… أستطيع إيجاد حلقة لعلها كانت مفقودة… و أكتشف ما عساه يخرجني من حيرتي… فبدأت أكتب كالمجنونة… أصل الأيام بالليالي.. لأنتهي من كتابة القصة… و ما أن كدت أصل إلى منتصفها حتى وجدته بشحمه ولحمه واقفا أمامي… يخبرني بما ظننت بأنه ليس ناطقه و إن توقفت حياته عليه… يحدثني عن أيامه من دوني… عن بقية و نهايات قصص لم أكن أريد أن أعلم عنها شيئا… عن ظهور أشخاص و اختفاء آخرين… وعنه… وعني… يجب على الإعتراف بأنه في هذه اللحظة تحديدا تمكن من اختراق جميع خطوط دفاعي بسهولة بالغة… كما لو كان مد يده إلى قلبي و محا منه كل الغضب الذي طالما اختزنته له… جلسنا… و تحدثنا كثيرا… لكننا لم نتحدث قط عن القصة القديمة… لم أرد أنا الخوض فيها… فلكم كانت موجعة هي لي… لم أر جدوى من الخوض فيما قد كان مرة أخرى… فلا نحن نستطيع العودة بالوراء في الزمن لتغيير ما حدث… ولا الحديث عنها سيغير شيئا فيما قد خط بالفعل على وجه الزمن… اخترت أنا الصمت… و أخذته و هربت به بعيدا عن عيون البشر… في مكان بدا كما لو لم تطأه قدما مخلوق سوانا… و كأنه صنع خصيصا لنا… و قال لي كل ما عنده… لا.. ليس كله… بعضا منه… قال لي بأن كل شيء قد تغير بيننا.. و أنه لم يعد كما كان فيما يخصني… أنا أصدق كل ما قال… لا يمكن للنظرة داخل عيناه أن تكون كاذبة… تحمل من الصدق و الشفافية ما يجعلها كما لو كانت مرآة تطل على روحه… أعلم بأنه يصدقني القول… أعلم بأنه لا يقول سوى ما يعتمل حقا في صدره… ولكن… كلما حدثني بإحساسه… كلما أسر لي بمكنون قلبه… لا أستطيع تمالك غصة ما تتخلل نشوتي بما يقول… فكلما نظرت داخل عمق عينيه و لمست صدق كلماته… يهمس صوتا صغيرا داخل أذني … مقارنا ما بين القديم و الجديد… يخبرني لكم كان القديم كاذبا… فيغص حلقي رغما عني… غصة أنحيها جانبا سريعا إذ لا أجد منها جدوى… وحين يغضب أحدنا من الآخر… تنتابني نفس الغصة… ويعلو صوت الهمس في أذني… لن يفلح ذلك الأمر… لا يمكن التظاهر بأن شيئا لم يكن… وما حدث لا يمكن تجاهله بهذه الصورة… لا تجري الأمور بمثل هذه البساطة… يزعجني تداخل الأحداث بهذا الشكل… ولا أستطيع أن أخبره بما عندي… فالأمر شائك جدا… ولا أظن بأنه سوف يفهم الأمر كما أريده أن يفهمه…

أنا قريبة جدا منه… أشعر وكأن بداخلي احتياج فطري لأكون معه دائما… أحدثه… أشركه في تفاصيلي صغيرة كانت أم كبيرة… أشركه في مخاوفي جميعها… و أطمئن إلى وجوده إلى جواري… يقول بأنه يغار علي… و بأن ذلك شيئا سيئا… أظن بأنه بالفعل يغار علي ولكن ليس إلى الحد الذي يتخيله هو… و لا أعتقد بأن ذلك شيئا سيئا على الإطلاق… لا يعجبه الطعام الذي أطهوه… يحاول أن يجاملني ولكني أعلم بأنه لا يناسب ذوقه و مزاجه… ولكن في النهاية… تبقى بيننا حالة ما… لا أعلم كيف أسميها أو أصفها… لعلها تشبه التوحد و الانتماء كلاهما في آن واحد… تمنعنا من الابتعاد عن أحدنا الآخر و كأنما الحياة نفسها تتوقف على وجودنا سويا… لا أحب منزله… ولا أدخله إلا إضطرارا… يشعرني بشكل ما و كأنني إسما ضمن قائمة طويلة… و أنا لا أحب هذا الاحساس… أعلم كم تردد على هذا المنزل من النساء… ولا يعجبني أن أشعر بأنني شأني كشأن غيري… معتدة بنفسي؟؟… ربما!… ولكنه كان الوحيد الذي دخل منزلي… لا أستطيع أو حتى أريد أن أطلب منه أن يمنحني مثل هذا التميز الذي ربما يبدو طفوليا أحمقا في ظاهره… ولكني أعتبره حقا مشروعا تماما لي أن أرفض المكوث في منزل يعج بتفاصيل و أشياء و ذكريات نساء أخريات… لعلي أغار أنا الأخرى؟؟… ربما… و لم لا إن كنت أعترف بأنني أحبه إلى حافة الجنون… ولكني لم أعد أكرهه… أحب أن أنظر إليه.. أتحسس وجهه بيدي… وكأنني أتأكد بأنني لا أحلم.. بأنه حقا هنا… هو لا يحب حقيقة أنني لا أستطيع البوح بإحساسي له… ولكن يهرب مني الكلام حال أنظر إليه… و كأنه لا يوجد عندي كلام يكفيه… أو يكفي لوصف إحساسي… أهديه الأغنيات سرا على استحياء… و أغازله سريعا بين الكلام لأتغلب على صمتي… فيبتسم هو مداعبا… أحب ابتسامته… و صوته.. صار ينطق بأسمي و يناديني به… و الآن أعرف كيف هو وقع اسمي بصوته… يعجبني… هو يشركني في أحزانه… أفراحه… قرارته… و ألمه… وهذا ما يجعلني أثق به الآن… لا أعلم بعد كل هذا ماذا سوف يحل بنا… أريد أن أكون إلى جواره… لا أريد ابتعادا عنه… ولكن تبقى الحكايات الماضية تطن في رأسي بين الحين و الآخر… تلقي في حلقي بالغصة التي أكرهها أكثر من أي شيء آخر… لعله يحس بأن شيئا ما ليس على ما يرام لكني لا أظن بأنه يعرف ما هو… لو كنت أعرف أن الكلام في ما حدث يجدي نفعا لحاولت التحدث إليه… ولكني أعرف بأن الكلام لن يفعل شيئا سوى أن يزيد الأمور سوءا… لا أريد أن تقف بيني و بينه حوائل و سدود… أريد أن أنسى… أريد أن تذهب الأشباح بعيدا و تختفي إلى غير رجعة… أريد أن أكون معه… و أن يكون معي… كما هي مجردة الجملة… دون أي حكايات أو تفاصيل أخرى!

“ماهو أصل اللي عاوز أهبل!”

أكره الاعتراف بإن عنده حق

وفي جملة تانية جت على بالي النهارده.. أقدر أصنفها تحت أقوالي.. جت في بالي وأنا باكتب حاجة يمكن من أكبر الأعمال اللي كتبتها في حياتي لكن مع الأسف مش هاتتنشر.. إسمها “حتى لا ننسى” مع إن كل اللي كاتباه فيها حاجات أنا عاوزة أنساها جدا و أنسى إنها مرت أصلا في حياتي… لكن في وسط مانا باكتب كدة لقيت صوت بيردد في دماغي:

“اللي ماتَّكفيهوش.. يبقى ماتلزمهوش”

برضة الجملة صح جدا.. و حقيقية أوي.. ففكرت إني أشارككم الخاطرة دي…

جـنــوب

نظرية العرافة

مشيت في الشوارع الضيقة المزدحمة للسوق… طالعني البريق المملوء بهجة في عيون الأطفال… إنها احتفالات الخريف.. الناس تمشي وعلى وجوههم ابتسامات عريضة… فتشت جيدا بينهم… بحثا عن عبق قديم.. لبشرة داكنة و عيون سوداء بلا قرار… ذكراه ما زالت تداعب أنفي بعد كل هذه السنين… أغمض عيناي فتهاجمني الذكرى بعنف يمزق السلام الداخلي المزيف الذي أتظاهر به… أخذتني خطواتي إلى البئر في منتصف الساحة… مددت يدي إلى جيب سترتي بحثا عن عملة معدنية… همهمت امنية خفية على الصوت الخافت لارتطام المعدن بالماء… حاولت التشبث بسور البئر ريثما دفعتني مجموعة من الأطفال نحو الحشود.. شعرت بعينين تراقبني… تلفتت حولي… رأيتها… وقد جلست في ركن على الأرض وحدها… في الضوء الخافت رأيت عيناها تطلبني… توجهت نحوها… تنشقت المسك المحترق في المبخرة أمامها… حتى وقفت قبالتها… نظرت إلى و تبسمت باقتضاب قائلة: “إجلسي!”… جلست أشاهد الركن الصغير المزدحم حولي… و ملابسها الغريبة… حدقت بي فخمنت ما أرادت و أعطيتها كفي… فقالت بلكنة غريبة تقطر من كلامها: ” لا يا صغيرتي… أنا لا أحتاج النظر إلى خطوط كفك لأخبرك بماضيك.. حاضرك… أو مستقبلك… فكله مكتوب هنا…” عندها نظرت بقوة إلى عمق عيناي.. شعرت كما لو كانت تغوص بداخلي… أردت أن أغمض عيناي و لكني لم أستطع كسر التواصل بيننا… قالت: “كثير من الوجع يا ابنتي… مياه تجري معكرة… و أنهارا تجف… الرحلة طويلة و بعيدة كل البعد عن أن تكون هينة… ولكنك تدركين هذا.. أليس كذلك؟”… جلست أنظر إليها كما المنومة ولم أجب… أحدق أمامي دون أن أرى شيئا… “ولكنك ستتعلمين العودة للحياة مرة أخرى… فقط إن امتلكتي القوة و الارادة لتمدي يدك للحياة… والآن.. إذهبي.. ولكن تذكري… برغم أن الكلمة الأخيرة دائما ما تكون للقدر.. هناك من استطاعوا أن يصنعوا أقدارهم بأيديهم… تملكين القوة لكن ينقصك الإرادة… و الاختيار لك في النهاية”.. ثم أشاحت بوجهها عني… و كأن رائحة المسك خدرتني… نهضت ببطء و رحلت… وبعد بضعة خطوات نظرت خلفي… فوجدتها قد اختفت… هي وكل ما يتعلق بها… إلا من العبق الذي أحاطني…

نظرية الشبح

أكملت المسير… وتمكنت من أن أتوه وسط الزحام… و تشتيت أفكاري في المرح الساري من حولي… وقفت أشاهد الألعاب النارية ببهجة طفل في السابعة من عمره… و فجأة… شعرت بيد دافئة تلمس كتفي… فاستدرت و… توقف الزمن… هي العيون… و العطر… هي الرؤيا تقف حية نابضة أمامي تتحداني أن أنكر وجودها… ابتسم… و علا صدى الكلمات في أذني ” ستتعلمين العودة للحياة مرة أخرى”.. ” الاختيار لك في النهاية”.. ” هناك من استطاعوا أن يصنعوا أقدارهم بأيديهم”… “… فقط إن امتلكتي القوة و الارادة لتمدي يدك للحياة”… أي حياة؟؟.. أين ذهب عقلي… هذا حتما لا يحدث… كيف يمكنني أن أسمح بحدوثه… أنا أعلم بأنه مجرد وهم… ولسوف أموت ميتة من صنع يدي … ففي اللحظة التي سوف أمد يدا لألمسه… سيختفي مرة أخرى… “… فقط إن امتلكتي القوة و الارادة”.. “… فقط إن امتلكتي القوة و الارادة”… “… فقط إن امتلكتي القوة و الارادة”.. كفى!.. حسنا أنا أمتلك القوة و الإرادة… ولكني أعترف بأنه تنقصني الشجاعة.. أنا خائفة… حسنا أنا جبانة… و ماذا في ذلك… هذا أفضل من ارتكاب نفس الأخطاء مرارا و تكرارا… فهذه المرة لن يكون مجرد فشل في تحقيق الحلم… ولكني قد أفقد الحلم ذاته… من الصعب أن تعيش بحلم تعلم بأنك لا تستطيع تحقيقه… و لكن من المستحيل أن تعيش دون حلم… أنا شارفت على الموت في المرة الأخيرة… ظنا بأني فقدته… واستمريت فيما أسميه بالكاد نصف حياة… و الآن يعود فأخاطر بأن أفقده مرة أخرى… سقطت على وجنتي دمعة وحيدة… يا إلهي… لكم افتقدتك… وما كنت أعلم بأنه بإمكاني كل هذا الافتقاد… إلى الحد الذي قد يجعلني أطلب منك أن تأخذني بين أحضانك… أن أخبرك بأنك تعني حياتي… ماذا فعلنا بالأيام و ماذا تراها فعلت بنا… لكم سبحت ضد التيار… واليوم يعود المهاجر إلى وطنه.. و ما أحلاها من عودة… جذوري منغرسة عميقا بداخله… واختفت الحشود من حولنا… لم يبقى سوى أعيننا مقيدة في نظرة لا تنكسر… ألعاب نارية… و سحرا ساري لا ينقطع …. لم تذبل ابتسامته للحظة… رفع يده إلى خصلة متمردة من شعري… لمسها برقة… ثم أطلقها للرياح مرة أخرى… نظر إلى.. ثم قال بصوت صب الدم صبا في عروقي: “أين كنت؟ افتقدتك”… أغمضت عيناي في ألم… آلمني الضخ الغير مألوف للدم في جسدي… وصوته الناعم.. المخملي يبعثني من الموت… وفي الإحساس الدائخ لعودة روحي إلى جاهدت لألتقط أنفاسي… كدت أتهاوى… لولا أن جمع هو شتاتي بين ذراعيه… ونظر في عيناي الضبابيتين بتعبير قلق على وجهه.. كل ما استطعت فعله هو أن ألقي برأسي على صدره و أن أبتهل إلى الله أن يجعل هذه اللحظة آخر الزمان… مد يده إلى وجهي و رفعه إليه قائلا:”هل أنت بخير؟”.. وابتسم مرة أخرى و قال: “لا تنظري إلى هكذا.. فأنا لم أهبط عليك من الجنة!”… لماذا إذن أشعر كما لو كنت في الجنة بين يديك.. “أنت ترتعشين.. هل تشعرين بالبرد؟”… لو كنت فقط تعرف أي نار تلك التي أشعلت بداخلي… نفيت ردا على سؤاله بهزة حذرة من رأسي… وببطء و تأني شديد… أفلت ذراعاه من حولي.. وراقبني عن كثب ليتأكد من مقدرتي على الوقوف دون مساعدة… وقفت بصعوبة.. وتمكنت من استجماع الكلمات لأقول: “مر وقت طويل… لم أتوقع أن أراك هنا… حقيقة… لم أتوقع أن أراك ثانية”… نظر لي نظرة مملوءة بالتعجب: ” يا لها من فكرة غريبة… أحقا ظننت بانني ذهبت إلى غير رجعة… من أين أتيت بهذه الفكرة؟”… ولم أستطع النظر في عينيه… لم أرد أن يرى كم هي موجعة هذه الفكرة… و كم كنت أخشاها… “لا أعلم… فقد رحلت لفترة طويلة… و… لا أدري.. هي مجرد فكرة… لعلك تذكرني دائما.. بالزئبق!” … رمى رأسه إلى الخلف في ضحكة ناعمة لم أطرب لمثلها قط: “زئبق؟؟… وماذا بي يذكرك بالزئبق؟… حقيقة كون لوني فضي؟”… أعطيته ما يشبه الابتسامة ريثما درست ردة فعله عن كثب: ” لا… ولكن حقيقة أنه كلما مددت لك يدا… اختفيت!”… توقف هو للحظة مفكرا… ثم قال: “لم أكن مخطئا حين ظننت بأنك تعلمين أكثر مما ينبغي… ولكن حذاري يا حلوتي.. المعرفة إن زادت تضر تماما كما الجهل”… كان هناك تحذيرا مستترا بين طيات صوته… وفي عينيه نظرة لم أرد أن أفسرها… نظرت إلى السماء أطلب سلاما بعيدا جدا عني في هذه اللحظة… ثم التفت إليه… شعرت برغبة أقوى من أن أفكر في عواقبها قبل أن أفعل ما هممت به… ومددت يدا لألمس جبهته.. وبمجرد أن اقتربت أصابعي منه وكدت أحس حرارة جسده… فتحت عيناي.. فلم أجد منه سوى دخان… وقليل من دفئه… وعطرا.. لم يكن قد غادرني منذ البداية…

خارج حدود الذاكرة

تنفسي… تنفسي بعمق الآن… كل شيء سوف يكون على ما يرام… لم يكن سوى حلم… حلم مزعج و قد انتهى الأن… استرخي و اشربي قليلا من هذا…

في ابتسامة…

وحروبي حين أنهيت جميعها…

بانهزامة…

فما خسرت حربا خضتها..

سوى تلك التي بدأتها..

حين نظرت يوما ما في عينيك..

وتحديت!

“مرة أخرى… إليه”

والصديق الذي أفقده… يعز علي فقدانه… و يؤلمني… ولكن يؤلمني أكثر أن أستمر في الاقتراب… يجرح كرامتي التي لم و لن أسمح لمخلوق أن يتلاعب بها مهما كان الثمن… الصداقة عندي قد أضحي بكل ما أملك من أجلها… أما الكرامة… أضحي من أجلها بحياتي… ولا يضاهيها ثمن… و إن كان هذا الثمن فقدان أعز أصدقائي… أجلس… أستعيد ذكرياتنا سويا و ما مررنا به على مدى العشر سنوات الماضية… فيعصر قلبي الألم… لا أستطيع تخيل يوما يمر الآن دون وجود هذا الصديق في حياتي.. لا أستطيع تخيل حدثا كبيرا كان أو صغيرا يقع دون أن أحكيه له… قد حذرت مرارا و تكرارا… ولم يجدي نفعا تحذيري… يحزنني أن أرحل دون حتى أن أعاتبه… لكني لن أفعل لأنني لست على استعداد لسماع مبررات مختلقة و أعلم بأنه لا جدوى من العتاب… فأجد نفسي الآن في مفترق طرق يجبرني على الاختيار… و الاختيار عندي محسوم في هذا الأمر… لسوف أبتعد… فكرامتي لا يضاهيها ثمن… كرامتي لا يضاهيها ثمن

أما ضميري… ضميري الذي يعذبني… يجلدني في الدقيقة ألف مرة… على كل قول و فعل قد يحتمل معنيين… أحدهما لا يناسبني… أين ذهب ليلة البارحة… أين ذهب في النهار الذي سبقها… ما لي لم أسمع له صوتا منذ يومين أمام أحداث تزلزل الجبال… و بعد أن كان صوته القاسي يدوي صارخا في أذني لحظة تلو الأخرى… ما له اليوم صامتا صمتا يشبه الأموات… يشيح بوجهه هاربا من الأحداث… ماذا تغير… أشعر بإرهاق داخلي يحني قامتي الشامخة على الدوام… و الجميع يتسائلون باستغراب ماذا قد حل بي… فكل ما يعتمل بداخلي ظاهرا كما النهار فوق وجهي و جسدي… أين أنا من إشراق أمس الأول… وكأن هموم الدنيا تسطر حروفها على وجهي… بخط عريض واضح… أشعر بأنني جلست أتابع أحداث فيلما سينيمائيا على مدى يومين… وكأنني لم أكن أعيش هذه الأحداث اللاهثة بالفعل… وكأنني لم أقابل هؤلاء الناس بالفعل… يراودني إحساسا بأن ضميري بدأ يدعو جسدي للتآكل و التهاوي تحت وطأة الضغط العصبي بعدما تأكد من أن الكلام لن ينفع في هذا الموقف… أريد أن أذهب بعيدا… وحدي… حيث يوجد البحر… وفرس لا يكل و لا يتعب… لأحسم حياتي أو تحسمني… أجدها أو تفقدني… فأنا لا أقبل بأنصاف الأمور… مهما كانت هذه الأمور… أريد رحيلا لا ينتهي… رحيلا هادئا بلا صخب… دون النظر إلى الخلف… نهائيا… أريد أن ألقي بحقيبة ممتلكاتي بكل ما تحمل من أشخاص و تفاصيل في البحر… أراها تبتعد مع الأمواج… فأدير ظهري… و أكمل المسير على الرمال المبللة… بعيدا عنها… وخلال المسير… يطالعني وجها غير مألوفا… لم أراه من قبل و لا أعرف اسمه… يبتسم في وجهي مطمئنا… يأخذ يدي… و يسير إلى جواري… في صمت… دون أسئلة… أو كلام… فقط تقبل لما عليه الوضع من الآن فصاعدا… ورغبة مماثلة… في مشاركتي الرحيل

مين يهمه

لو إن دم عصفور صغير

عالأرض سال

مين يهمه

بلاش تجاوب عالسؤال بلاش تجاوب

إكتم في قلبك صرختك

أصل الإجابة تموتك.. تموتك

ومين يهمه

والآن.. قلب و روح بيتقسموا

مواطن بيسلم حروف إسمه

بيخلع آخر هدمة… آخر هدمه على جسمه

و مين يهمه

منين نجيب قدرة تملانا تاني بروح

تدب فينا حياة ننسى هوان و جروح

لو لسة في قلبي و قلبك أحلام مش راضية تموت

لو لسه لكلمة بلدي ريحة و طعم و صدى صوت

المحنة سحاب هايعدي.. و الصعب أكيد هايفوت

طول عمرك إنت الباقي و الخالد رغم الموت

و الكل حايهمه… حايهمه

كلمات الفنانة كوثر مصطفى

ألحان العظيم دائما كمال الطويل

غناء الملك.. محمد منير

البيت… لازم أسيب البيت اللي أنا فيه… و أدور على بيت تاني… في حته تانية تكون أقرب للشغل… ولازم أعمل كدة فورا عشان أصحاب البيت عاوزينه أول الشهر… موضوع النقل ده حاجة بايخة جدا و باكرهها أكتر حاجة في الحياة… بس ما علينا… شر و لابد منه…

العربية… رجعت أخيرا من التصليح بعد الحادث المروع… قد ايه كانت وحشاني… حاجة بايخة جدا إن حتة معدن لونها كحلي تتحكم في حياتي بالشكل الرهيب ده… اتخرب بيتي في تصليحها و محتاجة أجدد الترخيص حالا لأنه متأخر شهرين لحد دلوقتي… ده غير رخصة السواقة المسحوبة من الصيف في السفرية الشؤم بتاعة مارينا – الله لا يعيدها أيام – وإني أجيبها ده فيلم تاني في حد ذاته… برضه ما علينا…

الدادا بتاعة دانية… قالبة الدنيا على دادا عشان دندن ومش لاقية و خلاص طهقت من الموضوع ده… حاجة تقرف… كل شوية أشوف خلق ما يعلم بيها إلا ربنا ولا عارفين يشوفوا شغلهم ولا حاجة و بعد كل ده يتّنِكوا على أهلي عشان عارفين إني عاوزاهم… و بياخدوا مرتب ولا أجدع وكيل وزارة في الحكومة… ده هم أيه ده…

الشغل… بعد مباحثات و تجارب و مشاورات غلبت الست قمم عربية اللي فاتوا… استقر بي الأمر إلى التنازل و التواضع و قبول الشغلانة بتاعة دبي… تاني… طيب… الناس مش تمام أوي… بس شغال… خلينا نشوف هانوصل معاهم لفين…

بادور بقالي شهر على حد يعلمني مزيكا… و مش لاقية… ده غلب إيه ده… من قلة الالاتية في البلد… و بعدين على أساس إني فاضية بقى و مش ناقصني غير المزيكا اللي مش هاقدر أعيش من غيرها… إيه وجع الدماغ ده…

فالمحصلة النهائية إني مؤخرا تقريبا مش باكلم حد غير ميكانيكية… و سماسرة… ومكاتب مخدماتية… و آلاتية… و حاجة زي الفل… مش فاهمة نفسي… ولا فاهمة حاجة… و في قمة اللامحيص الممكن في الحياة… مش حاجة لطيفة والنبي؟؟؟

جـنـوب أوي.. قرب القطب الجنوبي كدة على إيدك الشمال و انت خارج من المعادي

عرفته… لدقائق معدودة… حكى لي خلالها عنه… وأنصت أنا باهتمام.. كنت أريد أن أعرف… كما لو كنت أبحث عن شيء ما… لا أدري ما هو… شعرت و كأنني ولو لهذه الدقائق الموجزة تمت دعوتي لزيارة قصيرة… لعالم سحري… مملوء بالنوادر و العجائب… كأنني طفلة دخلت إلى مدينة الملاهي للمرة الأولى… نعم لم يبين علي ما أشعر به… واحتفظت برباطة جأشي بقوة لا أعلم من أين أتيت بها… برغم أنه لم يكن كما توقعته… ولم تكن زيارتي كما كنت مجهزة لها… ورغم ذلك لم يعرف هو… ولم يرى مني – على ما أظن – ما يجعله يشك للحظة بما يدور داخل رأسي… ولكم هو غريبا أن يراودني مثل ذلك الشعور… هذا لأنها لم تكن المرة الأولى مطلقا التي أدخل فيها إلى مثل هذا العالم… فأنا تقريبا أعيش فيه.. و مرت أياما و أياما… و عدت لأراه من بعيد… مرتين… لم يعلم شيئا عن وجودي في كلتا المرتين … ولا أعلم أنا إذا ما كان لا يزال يذكرني أصلا… لكنه كان يقف بعيدا… و النور مسلطا على عينيه… بريقهما يخطف الأبصار… كان… جميلا… لا أعلم كيف ينطبق مثل هذا الوصف على رجل لكنه الوصف الوحيد الذي يتبادر لذهني.. نعم… جميلا… لوح باتجاهي مرة أم تراها كانت مرتين… ولكني أظن بأنها مخيلتي تتلاعب بي حيث كان يقف إلى جواري العديد و العديد من الناس… لا أعلم بم أشعر… أستطيع القول بأنني أحترمه… أو على الأقل أحترم ما رأيت منه إلى الآن… و… ماذا أيضا… أحب ما يفعل… و أستمتع به بشدة… و… ربما… لا أدري ربما ماذا… لا أعرف إذا ما كنت سوف أراه ثانية في حياتي أم لا… حسنا أنا أريد أن أراه مجددا… و لكني لا أعلم ماذا سيحدث.. لا أجيد مثل هذه الألعاب مطلقا… و لا أحبها… زارني في أحلامي منذ بضعة ليالي… و استيقظت في حالة من الذهول… فأنا عادة لا أحلم ليلا… و الحلم… كان واحدا من تلك الأحلام التي نستيقظ بعدها و نكاد نقسم بأنها حدثت بالفعل… أحب حياتي كما هي… و لا أريد أي شيء يعقدها فهي جميلة كما هي… و لكن لسبب ما… لسبب غريب أشعر بأنه لعلي أقبل بالقليل من التعقيد أو لنقل التغيير في حياتي… و بالرغم من كونه ضربا من الجنون لكني سأقوله: قد أقبل بهذا التعقيد أو التغيير إن كان هو السبب… حسنا… يعجبني!… ولكني لن أهيم حوله كما مهرة متيمة… أو كما تفعل معظم من يعرفهن… ليس لشيء سوى أنني مقتنعة بأنه يجب أن يكون الاهتمام على الأقل متبادلا… و إن كان هو مهتم فعنده العديد من الوسائل ليجدني… هكذا تجري هذه الأمور… هو من يجب أن يبحث عني… لأنه… هو!… و لأن… و إن كان العالم كله يبحث عنه… يجب أن يكون أينما يختار هو…

لا أظنه سوف يبحث أو يجد فيما يخصني… و لا أظنني سوف أراه ثانية… فلا يوجد سببا واحدا أو مبررا منطقيا للقاءنا مرة أخرى… كانت هذه مجرد رحلة بعيدة المدى في مدينة الأحلام أخذتني لها مخيلتي.. من وحي حلم في ليلة شتاء بارد… انتهى – كالعادة – بمجرد أن فتحت عيناي

الجزء الثاني

حسنا… أنا أعترف بأنه يحتل جزءا ما من تفكيري بشكل دائم… إسمه يفرض نفسه على حياتي… و لكأن العالم بمن فيه تلخص في شخص واحد… أنا لا أبذل مجهودا على الإطلاق في البحث عنه… و نادرا ما أتحدث عنه .. ولكن بشكل ما… ولعلي أجزم بأنه مريب قليلا… و مقلق إلى حد ما… أينما ذهبت يطاردني إسمه… و أخباره… أليس هناك في الدنيا سواه؟؟؟ … حسنا… لننتهي من هذه القصة… يأتيني اتصال هاتفي فأستيقظ من نومي… هو مرة أخرى… ليس هو المتصل… بل اسمه.. و حكاياته التي لا تنتهي… الرحمة يا ربي… لماذا يصر على تصدر عناوين صفحاتي الرئيسية… قالت لي إحدى صديقاتي بعد أن أصيبت بصدمة من توالي ظهوره – الافتراضي – في حياتي… قالت: لعلها تكون علامة… لعل القدر يرسل لك رسالات تتجاهلينها أنت… فسألتها: و ماذا عساي فاعلة بها؟… أنا لا أملك من هذا الأمر شيء… ليس ملكي أن أنأى أو أدنو… أنا مقيدة تماما حيث أنا… ولن أختلق أعذارا أو قصصا لأتواجد في حياته… إن كان القدر يرسل لي رسالة… فالقدر كفيل بأن يجمعنا أو يفرقنا… أما أنا… فلو لم تكن لهذه الحيرة… تبا لهذه الحيرة… تؤرقني ليلا.. و تشغل معظم ساعات نهاري… لا أبوح بها لأحد… أخفيها لدي… و الكل يظن بأن كل شيء على ما يرام… أما ساعات الأرق و التفكير ليلا… فهي الأسوأ… أتقلب في فراشي كمن ينام على جمر ملتهب… و لا يشغلني سوى سؤال… ماذا بعد… أهناك شيئا ما بعد… أي هذيان هذا… ماذا عساه أن يكون بعد… انتهى الموضوع و لا توجد نقاط مشتركة تجمعنا… يهمس صوت صغير بداخل رأسي… لماذا إذن يطاردني اسمه و تفاصيله… أغطي وجهي كالأطفال و أقول: لا أعلم و لا أريد أن أعلم… يرد الصوت: أحقا؟ لماذا إذن لست نائمة الآن؟ و ماذا أرق مضجعك لليال طوال؟… أف!… حسنا… أجلس و شعري مبعثر فوق رأسي و كتفاي من كثرة تقلبي.. عابسة الفم و الجبين… لا أريد التحدث أو التفكير في هذا الموضوع… أريد فقط أن أنام… إن كانت الأيام تحمل لي في جعبتها أشياء أخرى تخص هذا الموضوع.. فليكن.. لننظر بم تأتي الأيام… و إن كان الموضوع مجرد مصادفة أن يلاحقني إسما ما… لتكن صدفة إذن و ذهبت لحالها كما هي كل الصدف… فيم كل هذا التفكير و الحيرة… فأنا لست على وشك اكتشاف سر الكون مثلا… كفى لهفا و لهثا وراء ما لا يتعدى –حتى الآن– مرتبة السراب.. أذهب في نوم قلق من فرط التعب و التفكير… يمر كأنه لحظات معدودة… ثم أعود فأستيقظ ليتكرر سيناريو الأيام الماضية… حتى تأتي هذه اللحظة… تلك اللحظة التي أرى فيها أنه لا جدوى من كل ذلك… أن حيرتي لن تأتي لي اليوم بغداً… أن التفكير لن يغير ما هو مكتوب على وجه القدر… و أن – أيا كانت المعطيات و الأحداث – ما قد قُدر فسوف يكون… و إن غدا لناظره لقريب… قليلا من الصبر… قليلا من الوقت… وتكشف الأيام ماذا عساها قد تحمل لي

الجزء الثالث

هو… و من يكون هو… هو أشياء… كثيرة جدا عندي… لعله لا يعلمها عن نفسه بعد… و لعله لن يعلمها عن نفسه قط… فهكذا أراه أنا… هكذا هو في عيناي… هو قصصي التي لم أحكها بعد… هو اتفاقية سلام… في أنتظار توقيعا… هو… فرحة قديمة بالعيد… كانت قد راحت منا عاما تلو الآخر… و الليلة تعود لي فيه… ولكن… أين هو… بعضه يناديني… و البعض الآخر يجافيني… ولا أعرف أيهما ألبي… النداء أم الجفاء… و الأقدار.. كما أعلمها أنا… قاسية… تسير كما نهرا… تارة تدنيني… و تارة تقصيني.. و أنا لا أملك تغييرا لمجراها… أتحول إلى دمية لا حول لها ولا قوة… عاجزة حتى عن التمني… أجلس وحدي أعد بصمت الثواني الباقية على ذهاب عام… و بداية آخر… أغمض عيناي.. و أرسل رسالة صامتة بلا عنوان… كتبتها: إلى عينين… و أرسلتها فوق رياح الشتاء الباردة… محملة بقبلة لجبين زان وجه لعل البدر كان حاسده… من فرط بهاءه… و إشراقه… أرسلت أيضا إبتهالا… لم أعلم له نصا… فقط كلمتان… “يا ليته..” و لم أكمل… إذ كان بداخلي خوف… خوف منه.. و مني.. و من الأيام… و ها هو اليوم… يعود… أسمعه… صوته يداعب أذناي… لحنا… كأن لم يغادرها… يذكرني… ويعرف من أنا… يسألني… عن حكاياتي… عن تفاصيلي… و أحداثي… ولكأنه حقا يهتم.. يعاودني الصوت الصغير داخل رأسي ثانية… ولماذا يسأل إن لم يكن يهتم… ملعون ذلك الصوت… لعله فقط يسأل… مجاملة… أو… لا أدري… ولا يهم… فهو سأل و أنا أجبت… ولكني غالبا… لن أراه… لا أدري.. أم ربما أراه… لكم أود أن أراه… ذلك البريق المتراقص الحنون في عينيه… بداخلي غليانا و كأنه سرمديا… و عطشا محموما… للمزيد… المزيد من… منه!… أتسائل أحيانا أي طيش هذا دفعني لمقابلته تلك الليلة… آه لتلك الليلة… فقد كنت في غنى عن كل هذا الـ… الحنين… هل قلت الحنين؟… هو.. هو… لا أعلم من هو.. و ماذا هو… هو أجمل قصائدي و أغنياتي… هو قيثارة أتراقص على أنغامها بكل ما عندي… هو أوراق خريف تلون المدى… ولسوف أبحر في المدى… حتى أطالها.. أو أموت دونها… ولا يعلم هو… لا يعلم بأنه كان بدايتي و نهايتي… و ما أحلاه من مبتدى و منتهى… تراه يعلم يوما… تراه يجلس ليلة فيحمل إليه النسيم الخائن صلواتي وابتهالاتي على إسمه… ترى تفضحني عيناي فتفلت نظرة تحكي له لكم ناديت و ما سمع… ترى… ترى… إلى أين ذاهبة بي هي تلك الظنون… و أين يرسو بي المطاف… الأيام تعد… و نادرا ما تفي… فهل تراها اليوم وافية؟… و أظل أسأل… وتبقى علامات استفهامي عالقة فوق رأسي… أتجرع الأشواق مرارا حلوا لاذعا… يزيد ولعي له تأججا… ويكبر هو بداخلي حتى ليكاد يسد الأفق أمام عيناي فلا أرى سواه… و أظل أعدو و أعدو في المدى خلف الأوراق الملونة … دون أن أطالها… أو أموت دونها… فيا سيدي… لطفا…حنانيك

الجزء الرابع

و تبقى السطور الخاوية… تناديني… تتحداني على وجه صفحة قاحلة… كما صحراء… يسقط عليها إحساسي… يرويها كالمطر… فتزهر… واحة نابضة بالحياة… تبعثني من الموت… خفقان لاهث متلاحق الأنفاس… يسري بداخلي… يؤلمني… يستفز كل رغبة دفينة خفية عندي… لأصرخ… لأضحك… أبكي… أطير… أعشق… أعشق عشقا دون منتهى… خارج حدود المنطق… الصواب… و الواقع… يجلس يحدثني… يختلس نظرات باتجاهي… عيناه تملؤها أسئلة… تدور في رأسه لكنه ليس طارحها … هي فقط تراوده… تحيره في أمري… أعلمها… لكنه… لا يحيرني… هو لا يحيرني… هو… حقيقة… وما له عندي… حتمي كالقدر… رأيته بضع مرات… ولم أكن أظن أن من مثله ما زال موجودا… نعم.. أنا و صيغ المبالغة مرة أخرى … لعلي لا أعلم مدى صحة هذه العبارة… ولعلي هكذا أود أن يكون… أم ربما… إحساسي به يرى منه أفضل ما لديه… وهو… لديه الكثير… هو مثلي… يشبهني… يتحدث بلساني… يفكر بنفس منطقي… و داخله يضج بالحياة… حين أجلس إليه… لا أشعر بالتوتر المعتاد… لا أشعر بالفوران بداخلي… أشعر فقط… بالسكينة… سكينة تغمرني… يشعرني بأنني لا أحتاج سوى أن أكون… أنا… ولا شيء غير ذلك… تماما كما أنا… دون حاجة للدوران في حلقات مفرغة… أو الادعاء.. فقط الحقيقة المجردة… بأنني كما ينبغي أن أكون… كقدح من القهوة صنع حسب ذوقه و مزاجه… يحتسيه بهدوء… واستمتاع شديد… حتى آخر قطرة… يتمنى ألا يفرغ الفنجان أبدا… و كذلك أتمنى أنا… ألا ينتهي اللقاء أبدا… يظل جالسا أمامي هكذا.. كما يجلس… مسترخيا… و كأن لا شيء في الدنيا يجرؤ أن يؤرقه… أو يملك الشجاعة ليتطاول و يشغل باله… أحب فيه بأنه يخفي شغفه جيدا… ذلك الشغف الذي هو أكثر ما يشبهني فيه… لكنه لا يعلنه… يبقيه خفيا تحت سطحا من الصمت النسبي… هو ليس كسائر الرجال… ليس معتدا بنفسه اعتدادا كاذبا… لا يملك التعالي الرجولي الأحمق في معظم الأحيان… و الذي يصرخ بالأفضلية للجنس الذكوري… و كأنه لا يحتاج لمثل هذه الدفاعات يخفي بها نقصان ما عنده… هو واثق من نفسه… في هدوء… يعلم قدره تماما… دون أدنى لمحة من غرور… يحب ذاته… لكن دونما أنانية… يعشق ما يفعل… وللصدق فهو حقا بارع فيه… من أبرع من علمت… و أنا أيضا أعشق ما يفعل… قليل الكلام… رغم أني أحب أن أسمعه… فيبقى دائما طوال بقاءنا سويا… بداخلي توق لسماع صوته… لا يكاد يشبعه هو… ولكن يعزيني في ذلك كلاما يملأ عينيه… أسمعه جيدا… لكنه ما زال بالنسبة لي… صورة لم تكتمل تفاصيلها… يرحل ويتركني لأفكاري… لا لشيء سوى… أنه ينبغي علينا الذهاب…فنرحل رغما عن أنوفنا… أرحل و أنا أعرف كيف هو… ولكني لا أعلم ماذا يكمن بداخله… أعلم قليلا مما يدور برأسه عني… أعلم بأنه مشغولا بي… ولكن ما الذي يشغله فيما يخصني… ذاك الذي لا أعرفه بعد… يملأني بهجة في سلام… دون صخب أو ضجيج… في أيام قد صار فيها الصخب و الضجيج نهجا… ولكنه يأتي كما نسمة بارده في نهار الصيف اللاهب… تغمض أمامها عينيك… و تستسلم لها بابتسامة يملؤها الرضا… أجل… الرضا… لا يرضي غروري الأنثوي… بل يرضيني على المستوى الإنساني… و شتان بين الالإثنين… هو يضعني في حالة من التصالح مع ذاتي… يجعلني أحب نفسي… وفي خلال ذلك يجعلني متيمة به… وبرغم أنه لا يحيرني… ولكن يحيرني حالنا… حيرة غير مرهقة… لا تستهلكني… حيرة تبقيه موجودا عندي دائما… تزرعه في حياتي… وها هو الآن يراني و أراه من جديد… صدفة… هو لا ينظر لي… بل يشاهدني… يراقبني… و على فمه ابتسامة… تذيبني وَلَهاً… يلقي مجاملة ناعمة باتجاهي… فأتحول من رأسي إلى أسفل قدمي للون وردي داكن… و أشيح بنظري عنه خجلا… دقات قلبي تكاد تصم أذني… و ما أشعر به حاليا لا علاقة له بالهدوء… نظراته… أوشك على الغرق فيها… و أذوب من حلاوة كلامه… و عيناه… تكاد تريق دمي على الطريق الذي جمعنا من فرط حنوها… ولكن من هو… و من أنا… ماذا نحن… أسئلة لا إجابة لها عندي… أو عنده… بعد…. لا أعلم من أين نبدأ… أو أين ننتهي… ولكن بطريقة ما… بطريقة غريبة… يبقى كل لقاء بيننا يعد بغد لنا… بذكريات في انتظار تأريخ… بحكايات في تعطش للسطور… بقصة لا تطيق صبرا… للبداية!

أنا فتحت مدونة جديدة.. فيها كل اللي بيحصل في مصر.. من حفلات لمعارض و عروض مسرحية و ندوات.. هحاول إن يكون فيها كل المعلومات الممكنة عن كل حفلة بس يا ريت اللي عنده معلومة عن أي حفلة أو عرض يلحقني بيها

أنا لسة باعمل اتفاق مع جهات كتير عشان يزودوني بالمعلومات.. و أرجو إن الجميع يستفيد من المدونة

آآآه .. كنت هانسى.. رابط المدونة هنا

Events Egypt

أشعر بحالة عامة من النشوة… وكأنني أحلق خارج نفسي… أطير… حرة طليقة… لا يقيدني لهذا العالم شيئا… هي تلك اللحظات التي تعني عندي الحياة… أمتطي صهوة جوادي و أقطع الصحراء عدوا… أنفاس الفرس تؤنس الصمت المهيب الذي يحيط بي… و القمر يطل أوشك أن يكون بدرا… يصاحب رحلتي التي دائما ما تنتهي قبل أن أكتفي… هذا لأنني لو أمضيت حياتي كاملة هكذا فلن أكتفي… هذه اللحظات الخالدة عندي… حين أتوحد أنا و الليل و الفرس و القمر و الموسيقى الصامتة للصحراء… تشعرني بأنني امتلك الكون بأسره… بأنه لي وحدي… فأصالح نفسي.. و العالم كله… فلا شيء يهم في ذلك الوقت سوى السكون… و السلام الداخلي الذي توقظه رحلتي عندي… فأتعلم حب نفسي مرة أخرى.. و حب كل ما حولي… أرى الحياة من منظور مختلف… أستطيع تأمل إبداع الله في خلقه و تصويره لكل ما يحيطني… أجلس لأستريح قليلا و أريح الفرس الذي يصهل إمتنانا… فأجلس أحدثه… عن حياتي… و عما يحدث في أيامي… عن أمور لا أستطيع حسمها… و مواضيع تحتاج تفكيرا عميقا… عن أسئلة لا جواب لها عندي… و عن حنين يبقى ظمآنا لا يرتوي.. للكثير و الكثير… يمكث الفرس هادئا بجواري… يستمع لي… هو.. و القمر… و الصحراء… يحملون أسراري معهم… يصغون إلى بانتباه و تركيز يفتقده الكثير من بني البشر… حتى أنتهي من الحديث و التفكير… فأعود و أعتلي ظهره مرة أخرى… و نعاود الركض سويا… و كأننا نسابق الريح إلى الافق و نعلم بأننا سنصل أولا… و نظل نعدو و نركض… و ضحكاتي يدوي صداها في أركان المدى… أضحك كما لا أضحك أبدا… ضحك سعادة لا فكاهة.. ثم… تأتي رحلتي إلى نهايتها… فأودع رفقاء طريقي… و أقبل فرسي على جبهته الشامخة… أعطيه قطعة من السكر فيهز رأسه لي مستحسنا… و أعلم بأنه سيفتقدني كما أفتقده تماما… ألقي نظرة أخيرة على القمر و الصحراء… في شكر صامت… لكل الأجوبة التي أعطياها لي بعدما كنت قد يئست أن أجدها… ثم أخرج من الباب الخلفي مرة أخرى إلى العالم كما نعرفه نحن البشر.. و لكن… دائما ما يبقى بداخلي بعد هذه الرحلة… قليلا من سحرها الذي لا يغيب تماما عني.. يناديني مهما طال بي الزمن… أن أعود إليه من جديد

وكلام رسمي بأة و كدة

أنا بس عاوزة أقول إني مبسوطة جدا إنه أخيرا قمت بتوحيد القوات و تظبيط المدونات عشان منع التشتت.. من الآخر.. المدونة الانجليزية بتاعتي بقت خلاص واحدة بس.. متظبطة و آخر حلاوة و اللينك بتاعها أهو

Southwind

أتمنى إنها تعجبكم لأن بصراحة طلع عيني فيها … بس كالعادة.. كله يهون عشان مصر

جـنـوب

كأن الأمس ما كان

كأن الشوق.. نسيانا

أعود إليك في غدٍ

أعود.. لست أخلف موعدي

أعود بعد أن

تقطعت بنا الأسباب

ولم يبق بيننا

حتى عتاب

و أعود دون موعد ألقاه

أعود… وقد مات على شفتاي

كلام أفقده البعاد معناه

وعدت إليك

رغم أنفي

ألبي نداءا ما سمعته

رغم جرحي

و رغم كبريائي

عدت … دون علمي

أو اختياري

عودة قسرية

عدت بوجه غير وجهي

بابتسامة ليست لي

عدت جسدا دون قلب

لكنني عدت

لأمحو ما لك عندي

وكأن الأمس ما كان

و كأن الشوق.. نسيانا

عدت ولست أسمعك

عائدة و أعلم

أني لم و لن أغفر لك

لكنني عدت…

عدت… أقتلني عندك

و أقتل كل ما منك بداخلي

عدت أحرق أوراق الحنين

عدت عودة الفصل الأخير

يموت فيه الأبطال على خشبة المسرح

حتى تنتهي الرواية

فلتغني.. سلمى

غني.. حتى لا يتبقى منك

سوى الغناء

غني.. حتى لتلتقي بصوتك

الأرض و السماء

شدوت الليلة.. فأطربتنا

و أشجيتنا.. حتى البكاء

غني.. سلمى

غني.. حتى تتوقف دقات الزمان

غني حتى لنظن

أن المستحيل بالامكان

أطلقي لصوتك العنان

وغني

غني حتى النهاية.. حتى النهاية

إهداء

إلى قيثارة.. سمعتها يوما تئن.. أثارت في قلبي شجن… فنزف على الورق بعض عبارات امتنان

أعلن لكم بفخر أن صديقتي الجميلة “سلمى حمدين” سوف تقوم بغناء مجموعة من روائع العظيمة فيروز احتفالا بعيد ميلادها يوم الخميس 23 نوفمبر الساعة 9 في الساقية قاعة الحكمة… لسة في تذاكر لو حد عاوز يروح… أنا متأكدة إن الحفلة هاتكون حلوة جدا إن شاء الله فأدعوكم جميعا للحضور و مش هاتندموا.. حظ سعيد يا سلمى و ربنا يوفقك.. وشوفي بأه يا ستي.. يعني لما تبقى حفلتك هي أول حفلة دانية تحضرها في حياتها.. في أكتر من كدة؟؟